這篇文章在記錄我現在遇到的煩惱，可能負面情緒會多一點點。
最近我一直在幻想一件事，我在幻想如果有人問我 : 「最近過得好不好」，我回 : 「我過得並不好」，然後我就可以開始輸出我現在的煩惱。只是可惜到目前為止還沒有這樣的機會，所以我打算把煩惱放到 Blog 上，也記錄一下，未來看到就可以一臉輕鬆的想 : 「當時我也過得挺不容易啊」。
事情是這樣的，就像關於提到的，我目前是一名現役的大學生，在之前的繪圖練習也有提到我把學校想像成地獄，那篇文章為什麼會提到會把學校想像成地獄呢 ? 是這樣的，我現在正在做畢業專題的東西，但我非常非常後悔選了現在的教授作為專題指導老師，我覺得這應該會是我整個大學生涯中做的最糟糕、最錯誤的決定。
像是今天，有一小段時間我感到很恐慌 ( 我不確定講恐慌是不是太誇張了 )、心跳加速。前幾個小時收到指導教授在群組上傳的訊息也有一點點心跳加速和恐慌，稍微調適休息了一下以及和 AI 談談才恢復，然後現在開始寫這篇文章。
為了保護自己，我現在完全拋棄任何憐憫，我透過「仇恨」，也就是在心裡詛咒指導教授不得好死、別想見到明天的陽光，會強調拋棄任何憐憫是因為我還是會有那種 : 「他也不是那麼糟糕」的自我政治正確想法，所以我必須告訴我自己 : 「為了保護我自己，不管客觀的事情對錯與否，我就是要一無反顧去憎恨」。
為了解決問題，我會告訴自己不要為這種爛人、神經病上花心思和時間、這只是漫長人生的一部分，不要被它影響了。這在一些程度上確實緩解了症狀，但同時好像也有一股力量告訴我應該更加憂鬱、要壞掉，在阻止我恢復正常。甚至心裡會嘗試去回想那些不快的記憶試著去觸發前面提到的恐慌、心跳加速。
我問 3 個大語言模型 : ChatGPT、Claude、Gemini，對於這種阻止我緩解的狀況，感覺 Gemini 給出的答案比較符合情況 :
- 我的痛苦是控訴他的證據，如果我現在不痛苦了，是不是就代表和解了 ? 過去受的那些傷害就不存在了。
- 如果我現在想開了、變正常了，那誰來同情我？誰來補償我受的苦？我受的這些罪豈不是白費了？
這讓我回想起小時候看到電影或影集，當有角色出現類似煩惱的情緒時，我都很不理解這有甚麼好煩惱的，但我現在好像親身體會的明白了。
對於這樣的狀況我有 3 個解決方法 :
- 硬著頭皮撐下去
- 直接休學從頭來
- 自O，這一定是下下下下下策。但我確實有小小幻想過，如果真的這麼做就解決一切問題了。幻想過如果我真的壞掉，變成這種別人一眼就看出有問題的狀態，應該就能收穫關心了吧!
如果我甚麼都不行動，那應該是走選項 1 ，如果走選項 2 的話有點難，走選項 2 的話需要溝通，那會延伸出另一個問題。
我一直在想我是不是太廢了、抗壓性太差或是為什麼我哪麼蠢一直獨自承受這些。別人聽到可能會覺得「這種小事就喊累」、「這孩子真麻煩阿」、「這根本沒什麼阿」一想到這些就覺得有點難為情。指導老師聽到我出現這樣的情況應該也會覺得無奈和感到憤怒吧 ?
而且走選項 2 代表很多人會知道這件事，包含指導老師在內，那未來該怎麼面對指導老師呢 ? 如果我現在就休學，有很多約定我會沒辦法做到，比如我約好要當下學期的微積分助教、約好要幫忙老師處理 CPE 的行政工作。
因為到目前為止這事都一直憋在心裡，沒有和任何人提過，接下來我認為應該要和周圍親近的人提一下，這樣或許就能分擔壓力，但我完全不知道該怎麼提這件事，所以就有開頭提到的，我幻想有人問我最近過的好不好，這樣我就可以帶出我的煩惱了。至於為什麼不和第二個人講 ? 可能我從心理認為這是一件還蠻羞恥的事情，以及不知道該怎麼開口。
寫到這裡我狀況好了很多，寫文章、寫 Blog 對於調整心理狀態真的很有用，雖然好了很多，但那股壓力就如同懸在心中的大石一樣，還是在那，並沒有實質的解決問題，真的要解決可能要等到畢業的那天才能解放吧。不過老實說不知道是不是我的錯覺，我現在看到資工相關的或是學術類的，有一點想要避開的感覺。
其實我還是會覺得自己是不是在自做多情，只是單純為了逃避才暗示自己要去「壞掉」要去「出問題」，有時我還會懷疑我自己是不是出於自做多情的目的，所以誇張化了那些症狀。不過如果是一個狀態正常的人應該不會特別像我這樣寫一篇小作文出來紀錄自己的狀況，所以這應該可以證明我真的是出了一些狀況。
我是覺得我好像把責任感看太重了，應該在不負責任一些，可能就是因為我把責任感看太重，當指導老師有意會無意地說出那些對我來說很鋒利的話時，我是感到憤怒的，明明是花心思完成的成品，我的感受卻是被批的一文不值。但即使感到憤怒，我還是努力地壓抑著，因為一但不小心釋放了，那會踏上一條不歸路，未來整個小組的氣氛會變的很糟糕。
雖然我知道這個 Blog 比較偏向紀錄個人為主，內容都蠻垃圾、不好看的，可能沒什麼人在看，但如果有人看到這篇文章有什麼想法或建議歡迎寫信給 [email protected] 我會很開心的 !
